Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Обсуждения, юмор, афоризмы » Юмор » Улыбнитесь! На вас смотрят...
Улыбнитесь! На вас смотрят...
SVДата: Воскресенье, 28.06.2009, 12:32 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
Два кадра в Киеве общаются.
- Блин, Жеке в морду вчера настучали…
- Хто?
- Да ему пиво «Козёл» тёмное понравилось, он в ларёк заглянул и молвил: «Два чёрных козла!». А там у нас два армянина торгуют…
 
ОлегДата: Воскресенье, 28.06.2009, 12:39 | Сообщение # 2
Группа: Гости





В пионерлагере мы любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом и конечно оспаривать правдоподобность услышанного.
Рассказ одного из хлопцев о том, что если стравить лишнее давление в кишечнике и поднести к «соплу» спичку, то должен быть факел, вызвал волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Решили проверить. Нашли добровольца.
Знаете, как зажигают спичку, когда она одна и ветерок поддувает? Ладошки лодочкой, внутри горит спичка. Подносит самый сомневающийся и закрыв глаза командует: «Давай!». После лёгкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках тёплую кучку с горкой. Секунд через пятнадцать, придя в себя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго и истошно орал: «Ты чё сделал, Гад!?...»
 
ОлегДата: Воскресенье, 28.06.2009, 12:41 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Врывается Петька в штаб и кричит: «Василий Иванович! Беги срочно на плац, там маршал Голубочленов приехал!»
- Петька, ну сколько тебе можно говорить о том, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится.
 
ВикторДата: Понедельник, 29.06.2009, 11:30 | Сообщение # 4
Группа: Гости





Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы
Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!
 
ОльгаДата: Четверг, 09.07.2009, 12:21 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Современные нравы... Утро после грандиозной попойки. Все просыпаются рано от возмущённых воплей некой девушки: "Кто меня вчера "отлюбил"? Никто естественно не признаётся. Поорав минут пять, девушка жалобным тоном выдаёт: "Ну скажите кто, мне же понравилось...
 
ОльгаДата: Четверг, 09.07.2009, 12:23 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час!!!
 
SVДата: Пятница, 10.07.2009, 09:48 | Сообщение # 7
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дачи десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
 
SVДата: Четверг, 30.07.2009, 10:58 | Сообщение # 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
Реальный случай из жизни советского «Аэрофлота». Ту-134 заходит на посадку в аэропорт Ашхабада. Стюардесса объявляет по внутренней связи пассажирам информацию, стоя на самолётной кухоньке:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт совершает посадку в аэропорту «Ашхабад». Просьба занять свои места, пристегнуть ремни и…
В это время самолёт накренился делая поворот и стоящие на столике в лотке варенные яйца начинают падать. Стюардесса, увидев это и не отключая микрофон, орёт своей напарнице и бывшему здесь бортмеханику:
- Держите яйца!!!
Пассажиры были в шоке…
 
ВикторияДата: Четверг, 06.08.2009, 17:43 | Сообщение # 9
Группа: Гости





Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Дааа, похоже...
 
ВикторияДата: Пятница, 11.09.2009, 08:48 | Сообщение # 10
Группа: Гости





Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или хуя?

Милая, ведь с презервативом - это не измена? Ага, а с глушителем - не убийство...

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...

 
SVДата: Суббота, 16.01.2010, 12:12 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
Как мыслит женщина
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
 
SVДата: Среда, 17.02.2010, 16:09 | Сообщение # 12
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер? Я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал,
и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина,
бабища размером 1000 Х1000 Х1000 и годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (AM): -А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(AM): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бля, шарики надувать буду!!!
(AM): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процёсса члён встанет?
(AM): - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна»,
а если на девушку, то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(AM) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками,
супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...
(AM): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(AM): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят, как и мужчинам,
так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(AM): - Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры. Вам рекомендую зелёные,
под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами и с улыбкой дебила на лице...
(AM): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ уже лежит к верху пузом...
(AM) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по@бался...
(AM) к деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(AM): A вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся...
 
SVДата: Суббота, 21.05.2011, 18:52 | Сообщение # 13
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
- Абрам Моисеевич, а вы счастливы со своей Сарой?
- А куда деваться.
 
SVДата: Четверг, 25.08.2011, 13:32 | Сообщение # 14
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
В автобусе один мужчина другого долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Да? А вы не первый это заметили. Когда я с трудом влезал в автобус, мне говорили: "Господи, ну куда же ты прёшь"
 
SVДата: Четверг, 25.08.2011, 13:35 | Сообщение # 15
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
- Батюшка, где вас поселить? Около борделя или поближе к монастырю?
- Давайте уж к греху поближе.
 
Форум » Обсуждения, юмор, афоризмы » Юмор » Улыбнитесь! На вас смотрят...
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: