Улыбнитесь! На вас смотрят...
|
|
SV | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 12:32 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Два кадра в Киеве общаются. - Блин, Жеке в морду вчера настучали… - Хто? - Да ему пиво «Козёл» тёмное понравилось, он в ларёк заглянул и молвил: «Два чёрных козла!». А там у нас два армянина торгуют…
|
|
| |
Олег | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 12:39 | Сообщение # 2 |
Группа: Гости
| В пионерлагере мы любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Рассказ одного из хлопцев о том, что если стравить лишнее давление в кишечнике и поднести к «соплу» спичку, то должен быть факел, вызвал волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Решили проверить. Нашли добровольца. Знаете, как зажигают спичку, когда она одна и ветерок поддувает? Ладошки лодочкой, внутри горит спичка. Подносит самый сомневающийся и закрыв глаза командует: «Давай!». После лёгкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках тёплую кучку с горкой. Секунд через пятнадцать, придя в себя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго и истошно орал: «Ты чё сделал, Гад!?...»
|
|
| |
Олег | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 12:41 | Сообщение # 3 |
Группа: Гости
| Врывается Петька в штаб и кричит: «Василий Иванович! Беги срочно на плац, там маршал Голубочленов приехал!» - Петька, ну сколько тебе можно говорить о том, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится.
|
|
| |
Виктор | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 11:30 | Сообщение # 4 |
Группа: Гости
| Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!
|
|
| |
Ольга | Дата: Четверг, 09.07.2009, 12:21 | Сообщение # 5 |
Группа: Гости
| Современные нравы... Утро после грандиозной попойки. Все просыпаются рано от возмущённых воплей некой девушки: "Кто меня вчера "отлюбил"? Никто естественно не признаётся. Поорав минут пять, девушка жалобным тоном выдаёт: "Ну скажите кто, мне же понравилось...
|
|
| |
Ольга | Дата: Четверг, 09.07.2009, 12:23 | Сообщение # 6 |
Группа: Гости
| Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час!!!
|
|
| |
SV | Дата: Пятница, 10.07.2009, 09:48 | Сообщение # 7 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дачи десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
|
|
| |
SV | Дата: Четверг, 30.07.2009, 10:58 | Сообщение # 8 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Реальный случай из жизни советского «Аэрофлота». Ту-134 заходит на посадку в аэропорт Ашхабада. Стюардесса объявляет по внутренней связи пассажирам информацию, стоя на самолётной кухоньке: - Уважаемые пассажиры! Наш самолёт совершает посадку в аэропорту «Ашхабад». Просьба занять свои места, пристегнуть ремни и… В это время самолёт накренился делая поворот и стоящие на столике в лотке варенные яйца начинают падать. Стюардесса, увидев это и не отключая микрофон, орёт своей напарнице и бывшему здесь бортмеханику: - Держите яйца!!! Пассажиры были в шоке…
|
|
| |
Виктория | Дата: Четверг, 06.08.2009, 17:43 | Сообщение # 9 |
Группа: Гости
| Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Дааа, похоже...
|
|
| |
Виктория | Дата: Пятница, 11.09.2009, 08:48 | Сообщение # 10 |
Группа: Гости
| Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или хуя? Милая, ведь с презервативом - это не измена? Ага, а с глушителем - не убийство... Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...
|
|
| |
SV | Дата: Суббота, 16.01.2010, 12:12 | Сообщение # 11 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Как мыслит женщина Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
|
|
| |
SV | Дата: Среда, 17.02.2010, 16:09 | Сообщение # 12 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер? Я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000 Х1000 Х1000 и годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов... Аптек-менеджер (AM): -А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (AM): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да бля, шарики надувать буду!!! (AM): - Тогда берите exstra strong они прочные... (П) в шоке... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процёсса члён встанет? (AM): - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (AM) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (AM): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (AM): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят, как и мужчинам, так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (AM): - Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры. Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами и с улыбкой дебила на лице... (AM): Есть ароматизированные, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ уже лежит к верху пузом... (AM) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по@бался... (AM) к деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (AM): A вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся...
|
|
| |
SV | Дата: Суббота, 21.05.2011, 18:52 | Сообщение # 13 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| - Абрам Моисеевич, а вы счастливы со своей Сарой? - А куда деваться.
|
|
| |
SV | Дата: Четверг, 25.08.2011, 13:32 | Сообщение # 14 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| В автобусе один мужчина другого долго рассматривает другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Да? А вы не первый это заметили. Когда я с трудом влезал в автобус, мне говорили: "Господи, ну куда же ты прёшь"
|
|
| |
SV | Дата: Четверг, 25.08.2011, 13:35 | Сообщение # 15 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| - Батюшка, где вас поселить? Около борделя или поближе к монастырю? - Давайте уж к греху поближе.
|
|
| |